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Quinta-feira, Setembro 30, 2004
SEXKUT O que não passava de uma brincadeira, agora ficou sério! :.meninas, vocês querem ser convidadas? podemos resolver isso fácil, fácil....: O Laurindo me mandou (eu já tinha, mas ele me mandou o link pronto para postar): K-FEE A super propaganda massa. Assistam! :.propaganda do novo Passat? vai nessa.: Descobriram o filho secreto do Michael Jackson! :.alguém bem que poderia lembrar esse repórter que o Michael na verdade é negro.: Quarta-feira, Setembro 29, 2004
Sei não! Quando eu acho que fiz o super post do mal, ninguém comenta nessa tabaca. Quando eu boto um link merda que eu peguei há dois meses atrás e só postei porque estava com preguiça de procurar algo legal, vira recorde em comentário. :.quem é o lixo aqui?.: Terça-feira, Setembro 28, 2004
SUN SCREEN baixe o vídeo Senhoras e senhores, usem filtro Solar. Se eu pudesse dar um conselho em relação ao futuro, diria: "Usem filtro solar". Os benefícios ao longo prazo do uso do filtro foram cientificamente provados. Os demais conselhos que dou baseiam-se unicamente em minha própria experiência. Eis aqui um conselho: Desfrute do poder e da beleza de sua juventude. Oh, esqueça. Você só vai compreender o poder e a beleza de sua juventude quando já tiverem desaparecido. Mas, acreditem em mim. Dentro de vinte anos, você olhará suas fotos e compreenderá de um jeito que não pode compreender agora, quantas oportunidades se abriram para você era realmente fabuloso(a). Você não é tão gordo(a) quanto você imagina. Não se preocupe com o futuro. Ou se preocupe, se quiser, sabendo que a preocupação é tão eficaz quanto tentar resolver uma equação de álgebra mascando chiclete. É quase certo que os problemas que realmente têm importância em sua vida são aqueles que nunca passaram por sua mente, tipo aqueles que tomam conta de você às 4 da tarde em alguma terça-feira ociosa. Todos os dias faça alguma coisa que seja assustadora. Cante. Não trate os sentimentos alheios de forma irresponsável. Não tolere aqueles que agem de forma irresponsável em relação a você. Relaxe. Não perca tempo com a inveja. Algumas vezes você ganha, algumas vezes perde. A corrida é longa e, no final, tem que contar só com você. Lembre-se dos elogios que recebe. Esqueça os insultos. (Se conseguir fazer isso, me diga como!) Guarde suas cartas de amor. Jogue fora seus velhos extratos bancários. Estique-se. Não tenha sentimento de culpa se não sabe muito bem o que quer da vida. As pessoas mais interessantes que conheço não tinham, aos 22 anos, nenhuma idéia do que fariam na vida. Algumas pessoas interessantes de 40 anos que conheço ainda não sabem. Tome bastante cálcio. Seja gentil com seus joelhos. Você sentirá falta deles quando não funcionarem mais. Talvez você case, talvez não. Talvez você tenha filhos, talvez não. Talvez se divorcie aos quarenta, Talvez dance uma valsinha quando fizer 75 anos de casamento. O que quer que faça, não se orgulhe nem se critique demais. Todas as suas escolhas têm 50% de chance de dar certo. Como as escolhas de todos os demais. Curta seu corpo da maneira que puder. Não tenha medo dele ou do que as outras pessoas pensam dele. Ele é seu maior instrumento. Dance. Mesmo que o único lugar que você tenha para dançar seja sua sala de estar. Leia todas as indicações, mesmo que você não as siga. Não leia revistas de beleza. A única coisa que elas fazem é mostrar você como uma pessoa feia. Saiba entender seus pais. Você nunca sabe a falta que vai sentir deles. Seja agradável com seus irmãos. Eles são seu melhor vínculo com seu passado e aqueles que, no futuro, provavelmente nunca deixarão você na mão. Entenda que amigos vão e vêm, mas que há um punhado deles, preciosos, que você tem que guardar com carinho. Trabalhe duro para transpor os obstáculos geográficos e da vida, porque quanto mais você envelhece tanto mais precisa das pessoas que conheceram você na juventude. Mora em Nova York, mas mude-se antes que a cidade transforme você em uma pessoa dura. More no Norte da Califórnia, mas mude-se antes de tornar-se uma pessoa muito mole. Viaje. Aceite certas verdades eternas: os preços sempre vão subir; os políticos são todos mulherengos; você também vai envelhecer. E quando envelhecer vai fantasiar que, quando você era jovem, os preços eram acessíveis, os políticos eram nobres de alma, e as crianças respeitavam os mais velhos. Respeite as pessoas mais velhas. Não espere apoio de ninguém. Talvez você tenha uma aposentadoria. Talvez tenha um cônjuge rico. Mas, você nunca sabe quando um ou outro podem desaparecer. Não mexa muito em seu cabelo. Senão, quando tiver 40 anos, vai ficar com a aparência de 85. Tenha cuidado com as pessoas que lhe dão conselhos, mas seja paciente com elas. Conselho é uma forma de nostalgia. Dar conselho é uma forma de resgatar o passado da lata de lixo, limpá-lo, esconder as partes feias, e reciclá-lo por um preço maior do que vale. Mas, acredite em mim quando eu falo do filtro solar. :.esse é o texto traduzido do vídeo mais bonito que eu já vi na vida inteira. disponibilizei o vídeo para download, logo abaixo do título do post, que também é o nome do vídeo. vai ficar na seção "Lixo Recomenda" também.: Segunda-feira, Setembro 27, 2004
Era para ter postado isso há muito tempo, mas a preguiça não deixou: Tubarão em 30 Segundos! :.sim, sim, da série dos coelhos.:
No mesmo estilo do jogo do bêbado, só que um pouco mais difícil. Alguns urubús tentam derrubá-lo. Cabe a você e seu mouse equilibrá-lo na corda. Boa sorte. Mandem os recordes para que possam ser publicados: lixoblogarrobayahoopontocompontobr :.trá lá lá.: Sábado, Setembro 25, 2004
CUTIE QUAKE Esse game é para todos os fãns do quake. Ou para todos que odeiam seres fófix do mal. Ou para os dois. :.então....: Sexta-feira, Setembro 24, 2004
Quinta-feira, Setembro 23, 2004
Esse texto foi achado como sendo do Luís Fernando Veríssimo, mas, sei lá... Tem palavrões demais para ser dele... Copirateado do blog da Maísa. M = Mulher H = Homem H -(Entra em casa) M - Oi! H - Oi! M - Trabalhou muito? H - Sim. M - Tá cansado? H - Um pouco. M - Toma um banho! H - Vou sim... preciso... (Banho.) M - Ué... vai sair? H - Vou dar uma volta. M - Sozinho? H - É... sozinho. M - Vai aonde? H - Por aí. M - Sozinho? H - É. M - Certeza? H - Sim. M - Quer que eu vá com você? H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho. M - Vai sozinho andar pela cidade? H - É. M - De carro? H - Sim. M - Tem gasolina? H - Sim... coloquei. M - Vai demorar? H - Não... coisa de uma hora. M - Vai a algum lugar específico? H - Não... só rodar por aí. M - Não prefere ir a pé? H - Não... vou de carro. M - Traz um sorvete pra mim! H - Trago... que sabor? M - Manga. H - Ok... na volta eu passo e compro. M - Na volta? H - Sim... senão derrete. M - Passa lá, compra e deixa aqui. H - Não... melhor não! Na volta... é rápido! M - hummmm H - Quando eu voltar eu tomo com você! M - Mas você não gosta de manga! H - Eu compro outro... de outro sabor. M - Aí fica caro... traz de cupuaçu! H - Eu não gosto também. M - Traz de chocolate... nós dois gostamos. H - Ok! Beijo... volto logo... M - Ei! H - O que? M - Chocolate não... Flocos... H - Não gosto de flocos! M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você. H - Foi o que sugeri desde o começo! M - Você está sendo irônico? H - Não... tô não! Vou indo. M - Vem aqui me dar um beijo de despedida! H - Querida! Eu volto logo... depois. M - Depois não... quero agora! H - Tá bom! (Beijo.) M - Vai com o seu ou com o meu carro? H - Com o meu. M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não! H - Não vou ouvir música... vou espairecer... M - Tá precisando? H - Não sei... vou ver quando sair! M - Demora não! H - É rápido... (Abre a porta de casa.) M - Ei! H - Que foi agora? M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora! H - Calma... estou tentando sair e não consigo! M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém? H - O que quer dizer? M - Nada... nada não! H - Vem cá... acha que estou te traindo? M - Não... claro que não... mas sabe como é? H - Como é o quê? M - Homens! H - Generalizando ou falando de mim? M - Generalizando. H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso! M - Tá bom... então vai. H - Vou. M - Ei! H - Que foi, cacete? M - Leva o celular, estúpido! H - Prá quê? Prá você ficar me ligando? M - Não... caso aconteça algo, estará com celular. H - Não... pode deixar... M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso! H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo! M - Eu também! Posso futricar no seu celular? H - Prá quê? M - Sei lá! Joguinho! H - Você quer meu celular prá jogar? M - É. H - Tem certeza? M - Sim. H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos! M - Não sei mexer naquela lata velha! H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado! M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar... H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo... M - É? H - É. M - Então onde está? H - O quê? M - O que deveria estar no celular mas não está... H - Como!? M - Nada! Esquece! H - Tá nervosa? M - Não... tô não... H - Então vou! M - Ei! H - Quiééééééé? M - Não quero mais sorvete não! H - Ah é? M - É! H - Então eu também não vou sair mais não! M - Ah é? H - É. M - Oba! Vai ficar comigo? H - Não vou não... cansei... vou dormir! M - Prefere dormir do que ficar comigo? H - Não... vou dormir, só isso! M - Está nervoso? H - Claro, porra!!! M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer? :.ela, que é mulher concorda com isso, quem dirá, eu.: Quarta-feira, Setembro 22, 2004
Você também é daqueles que gosta de estourar plástico-bolha? [vício 01] [vício 02] [vício 03] - Depois de clicar no link vá em Pop some bubblewrap now! :.ô falta do que fazer.: Terça-feira, Setembro 21, 2004
Acabei de me dar conta: passei mais de 24 horas sem nem ao menos entrar no escritório onde fica o computador. :.hum....: O Negão me mandou: CATALUNHA GANHA DISCOTECA COM ESTRUTURA PARA NUDISTAS Cornellá de Llobregat (Espanha), 19 set (EFE).- Uma discoteca de Cornellá de Llobregat, na Catalunha (Espanha), abriu suas portas aos nudistas neste domingo, numa iniciativa pioneira na Espanha e que terá periodicidade mensal. Leia mais aqui >> :.e que fique bem claro que eu estou isento de culpa.: Domingo, Setembro 19, 2004
Antes de mais nada, uma breve exlicação. Esse post não sairia neste blog por ser muito grande, e apesar de saber que várias pessoas que acessam esse blog não têm preguiça quanto a isso, sei também que outras várias nunca lerão por completo. Mas que vale a pena, vale. Devido ao sucesso do MANUAL DA MULHER GUERREIRA, várias pessoas pediram por esse outro código. E finalmente, atendendo a pedidos: Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos para novas conquistas, destinados a nos embriagar e encarar a primeira ( 2ª, 3ª ...) mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vem promulgar, visando o bem estar dos nossos egos e a satisfação de nossa lasciva, o seguinte código dos cafajestes: Dos princípios fundamentais: Art.1. Não ter nenhum princípio. Art.2. Homem não trai, se distrai. Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar. Art.4. O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come. Art.5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero. Art.6. Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só. Art.7. As velhas desculpas ainda colam: I- Só a cabecinha meu amor. II - Eu estava bêbado. III - Desculpe, mas não me lembro de você. IV - Vou comprar cigarro e já volto. V - Você é a única na minha vida. VI - Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim? VII - Meu amor... eu te amo. VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira. IX - Prometo que não vou te trair de novo. X - Eu posso explicar... XI - Entenda...já estou me separando dela. Art.8. Cafajeste não mente - omite. Art.9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo. Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste. d 1 . . Toda mulher gosta de sofrer. d 2. . Elas adoram quando são feitas de chiclete. Art.11. Toda mulher é igual - só muda a pelagem. Art.12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens). Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara. Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe. Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer. Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública . Art.16. O que cair na rede é "Peixe". Art.17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico. Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade. d 1. - Cavalo amarrado também come capim. d 2.- As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e/ou afins. Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas. Art.20. "Praga" e "Ranço" de ex-namoradas só saem com mulher feia. Art.21. Biela é questão de tempo. Parágrafo único - mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras. Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão. Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para necessidades. Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adoram, amam, etc. ..., e que necessitam delas. Art.24. VETADO Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando. Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestido com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver). Art.26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo. Art.27. É vetado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la. Art.28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel. Art.29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais. Art.30. Não perdoe - vingue-se. Das considerações e desconsiderações: Art.31. Não se considera nenhuma mulher. Art.32. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais. d 1. - Tal "consideração" merece algumas considerações: I- Se vacilar cai na vara. II- Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas. III- Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil. IV- A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento. d 2 .. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher. d 3.. Não se excetua o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII ; VIII. Art.33. Um cafajeste nunca trai o outro. d 1. . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste. d 2. . São todos cúmplices sem distinção de ato, fato, ou motivo: I - Um nunca entrega o outro. II - Um sempre encoberta o outro. III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo. ART. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem. Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada": I- Mulher que ficou em festa. II- Merenda antiga. III- Cachorras e safadas. IV- Ex-namoradas. Art.35. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite. Art.36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher: I- Sua mãe; II- Mãe de seus amigos; III- Sua irmã. Art.37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei: I- Outras mães, sobretudo a de sua namorada, esposa e/ou afins; II- Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros. Art.38. Prima não é parente. Art.39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come. Das classes e classificações: Art.40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS. I- As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, ate com você. II- As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você. III- As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas. Art.41. Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher: I- As nacionais; II- As estrangeiras; III- As extraterrestres. Das cachaças e das biritas: Art.42. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola. Art.43. Todo cafajeste que se preza é biriteiro. Art.44. É vetado toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste. Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é calo sexual. Art.45. Tudo é licito quando se esta embriagado. Parágrafo único - Faca o que quiser, só não dê a bunda. (Ver titulo V com todas as suas atenuantes.) Art.46. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. (Vide Art. 19. ) Art.47. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada. Art.48. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três. Art.49. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante à mulher que você quer libidinar. Das bozengas e mocréias: Art.50. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente. Art.51. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações: I- Vassouras de bruxa; II- Belugas; III- Carniças; IV- Demais denominações afins. Art.52. Fica isento de punição qualquer um que: d 1.. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas. d 2.. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrera ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS". (Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98 . ) Art.53. Causas excludentes de antijuridicidade. I- Elevado grau alcoólico. II- Ambiente favorável. III- Bestialidade absoluta do ser. Art.54. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas. d 1.. O agente passivo está isento de culpa ou dolo. d 2.. O agente ativo perderá o titulo honorífico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei. Art.55. Mulher é o melhor ser do Universo, nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente? Art.56. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência). Art.57. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai ate ele morgar. :.espero que tenham gostado, deu trabalho editar.: Sábado, Setembro 18, 2004
METROSSEXUAL  Para quem acha que metrossexualismo não é viadagem! :.homem que é homem nem cueca usa, ora essa.: Sexta-feira, Setembro 17, 2004
Uma salva de palmas para Johnny Ramone, que teve que ir para um outro lugar, mas não sem antes cumprir seu papel e deixar saudades... :.blog de luto.: Quinta-feira, Setembro 16, 2004
AGORA, UM POUCO DE PROPAGANDA  DVD Box locadora, a única locadora com aquela bolinha de cristal que solta raios elétricos e que você não cansa de brincar! Ótimo atendimento e acervo melhor ainda, contando com clássicos como Canibais e a série Trinity! Mas não vá lá fazer a ficha agora! No aluguel de meia-dúzia de DVDs, vc só pagará MEIA-DÚZIA deles!!! Mas ainda NÃO VÁ FAZER A FICHA AGORA!!! Segundas às Quartas, aluguel de catálogos a R$2,00 e lançamentos a R3,00!!! O que está esperando?!? Passe lá djá!!! Av. Jockey Club 1338, Jockey, Teresina-PI, Brasil, "The Place" Loja 1 Logo em frente à Faculdade Camilo Filho. :.tomara que eu ganhe uma diária grátis.: Quarta-feira, Setembro 15, 2004
Só porque a Gabi pediu: MANUAL DAS MULHERES GUERREIRAS 1. Se esse não quer, tem quem queira. 2. Se não te querem, é porque não te merecem. 3. Finja sempre ser pura, tímida, boazinha e inocente. 4. Negue tudo até a morte. 5. Nunca confie nos homens, mesmo que ele seja da família. 6. Tenha sempre um kit de primeiros socorros na bolsa, contendo: * bala Halls * papel e caneta * base para disfarçar marcas * tesoura para cortar as coleiras * uma falsa testemunha * um amigo pra te salvar dos "malas". 7. Catalogue sempre as suas vítimas, afinal nem todas as pegadoras têm boa memória. 8. Amigo de mulher é cabeleireiro. 9. E se mesmo assim você ainda quiser manter um amigo homem, nunca conte para ele suas estratégias de guerra, e muito menos suas vitórias. Um dia ele pode se voltar contra você. 10. Faça tudo mas escolha sempre. 11. Tenha sempre uma parceira à sua altura na guerra, aquela em que você possa confiar sempre, sua cúplice! 12. Figurinha repetida não completa álbum, porém tem aquelas figurinhas premiadas, adesivas, brilhosas, perfumadas... 13. Não cobice o homem de outra Guerreira, homem atual de outra Guerreira é viado. 14. Guerreira que protege Guerreira nunca é pega em flagrante. 15. Guerreira que se preza nunca volta pra casa no 0x0. 16. Sedução, muita sedução sempre. 17. Nunca conte sobre relacionamentos passados para o atual. 18. Utilize sempre recursos físicos para fazer suas conquistas. 19. Ao beijar, sempre provoque sua presa e vete tudo na hora H. 20. Detone todos os homens, nenhum deles merece sua consideração. 21. Beije várias bocas para adquirir milhagem... 22. Registre tudo: nome, idade, cabelo, carro... 23. Mantenha sempre com você o famoso caderninho de telefone. 24. Cozinhe todos os homens a banho maria: demora, mas afinal você nunca sabe quando vai precisar deles. 25. Nunca deixe cair a qualidade. 26. Quantidade também é bom, muito bom por acaso. 27. Sempre anote o telefone, mesmo que você não ligue. 28. Durante a batalha passe na frente dele de qualquer maneira para exclamar: "Nossa, que coincidência você por aqui". 29. Tenha sempre um titular e um enorme banco de reservas. :.nunca publiquei o manual do cafajeste por achar grande demais, mas se vocês quiserem, é só pedir.: O jogo é fácil porque é só levar o cursor do mouse até o outro lado. O jogo é difícil porque os movimentos têm que ser feitos ao contrário. Reverse :.jogo doido.: Terça-feira, Setembro 14, 2004
Ah, mas se tem uma coisa que eu odeio do fundo do coração é ter que apertar [Ctrl] + [A] pra poder ler alguma coisa postada por algum idiota e que geralmente não passa de besteira. :.essa porra.: Tire leite das vacas no mínimo de tempo possível. Eu consegui em oito segundos e oitenta e três centésimos. Vacas leiteiras! :.tenho um texto enorme para escrever e postar junto com um link interessante, mas pensem em uma preguiça....: DIFICULDADES PARA POSTAR Isso inclui falta de tempo, de saco, de energia, de uma boa mãe, de coca-cola e de incentivo. :.preciso mesmo falar da falta de comentários?.: Domingo, Setembro 12, 2004
Opa! Depois de três dias fora de casa, estou de volta! Mas estou cansado da bebedeira, depois eu posto de verdade aqui. :.fim de semana legal? vocês nem imaginam.: Sexta-feira, Setembro 10, 2004
A Sibelle me mandou, também por e-mail: COMO É O BEIJO DAS PESSOAS DE GÊMEOS: Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ela não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando... Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-lo(a) pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto... :.porque um pouco de propaganda não faz mal a ninguém, não é....: Recebi de um velho chegado, por e-mail: VINGANÇA NA MARATONA Galera!!! ATENÇÃO! Estamos organizando a grande vingança brasileira: dia 1º de Janeiro (ou seria 31 de dezembro?), na São Silvestre! Todo mundo em São Paulo... vamos derrubar todos os quenianos, irlandeses, ou seja lá quem for que tentar cruzar a linha de chegada. Virou a esquina na Paulista, já toma voadora no pescoço. Só brasileiro passa... Vai ser fantástico! Vamos divulgar no IRC e no ORKUT, e vamos fazer uma corrente. Estamos prevendo uns 4000 participantes no movimento. Lutadores de vale tudo e jiu-jitsu ficam na frente. Depois os corintianos e os flamenguistas e, por último, os seres humanos. :.tsc, tsc. esses RPGistas timonenses que têm nome de cueca....: Quinta-feira, Setembro 09, 2004
Terça-feira, Setembro 07, 2004
OS QUATRO MAIORES DESEJOS DE UM HOMEM 1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. 2) Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. 3) Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. 4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é. :.então é pouco verdade.: Segunda-feira, Setembro 06, 2004
E o segredo do universo de hoje é... Secret Worlds: The Universe Within :.Interessante, muito interessante.: Sabe o que aconteceu? Uma webcam foi instalada dentro de um caixão para demonstar como ocorre a decomposição do corpo humano. Acompanhe pelo SeeMeRot.com :.como diria a propaganda da IBM: de boas idéias o mundo está cheio.: CIENTISTAS QUEBRAM RECORDE DE VELOCIDADE NA WEB Cientistas do Instituto de Tecnologia da Califórnia (Caltech) e da Organização Européia para Pesquisa Nuclear (CERN) estabeleceram um novo recorde de velocidade de transmissão de dados na internet. Com auxílio de membros da AMD, Cisco, Microsoft Research, Newisys e S2io, o grupo conseguiu transferir 859 Gigabytes (GB) de dados em menos de 17 minutos. A taxa de transferência foi de 6,63 gigabits por segundo, entre a base do CERN em Genebra, na Suíça, e as instalações do Caltech, na Califórnia - 15,7 mil quilômetros de distância. Segundo o Caltech, a velocidade é equivalente à transferência do conteúdo de um DVD completo em apenas quatro segundos. A tecnologia utilizada no sistema empregou um adaptador de servidor da S2io, roteadores da série 7600 da Cisco, servidores da linha 4300 da Newisys e processadores AMD Opteron, além de servidores Itanium e a versão de 64 bits do Windows Server 2003. O recorde do Caltech e do CERN representa um passo extra em um programa de pesquisa e desenvolvimento direcionado à criação de redes globais de alta velocidade. :.ah, eu com um bichinho desses.: Domingo, Setembro 05, 2004
Essa já é bem conhecida de todo mundo, e até já saiu por aqui. Estou postando de novo porque essa é a versão em português que eu nunca tinha achado. Vamos lá! Mamute :.mierda. el mamut dio mierda.:
Olha só o que Pepsi Max fez. Max Breakout! No início vai ser meio difícil jogar, mas na segunda tentativa você já tem se acostumado com os controles, fica divertido. Esse jogo vai pra um amigo meu, que recentemente descobrimos que é motorista de caminhão. É ele quem leva cerveja pelo Brasil afora! Pena que ele virou "caminhoneiro" justamente quando a turma está cheia de "indivíduos hostis" (piada interna. Meu deus, ele vai me bater!). :.se eu fizer propaganda dos produtos, eu bebo de graça?.: Sábado, Setembro 04, 2004
A revista americana Life publicou o que na opinião da revista seriam as 100 fotos que mudaram o mundo! Vale a pena dar uma conferida, tem muita foto legal. :.então....:  Muse - Bliss  Sexta-feira, Setembro 03, 2004
Agora, divulgo o que seria o maior sonho de todos os marmanjos deste país: Sandy em maus lençóis! :.galera, antes que saiam espalhando por aí, tudo não passa de brincadeira, ok? ah, se fosse verdade... Pense em um jogo doido: Invisibility Funciona assim: você tem que levar o cursor do mouse até o botão "stop" sem sair do quadro. O problema é: você não vê o cursor. Boa Sorte! :.eu estava com preguiça de procurar uma imagem e ajeitar tudo direitinho, então vai só o link mesmo.: Quinta-feira, Setembro 02, 2004
CONCORRÊNCIA Roubei da Aline: Mussumgrapher :.brincadeira. ela não ia conseguir me vencer mesmo... hahahahaha.: Quarta-feira, Setembro 01, 2004
ATUALIZAÇÕES Bom, achei um monte de coisa, mas não vou postar tudo porque eu ainda quero ter o que postar amanhã. hehehe Vamos à primeira: 
Vegetarian Rhapsody Essa é a melhor: legumes cantando Queen! :.às vezes eu não sei o que escrevo aqui. então, a partir de agora, se acostumem a três pontinhos.: Ia postar uma foto do mundo animal, mas mudei de idéia. Ultimamente eu não tenho atualizado o blog com a mesma regularidade, e tenho dado a mesma desculpa: falta de tempo. A verdade é que eu passo o dia inteiro sem fazer porra nenhuma, eu só digo que estou sem tempo por preguiça de elaborar uma justificativa mais convincente. Mas aí vai ela: estou meio desgostoso esses dias. Até minha bloguenite diminuiu. Para falar a verdade, eu nem tenho entrando na internet. Só por uns cinco minutos, porque ver os e-mails é um costume que eu não perco nunca. Sentiam a falta dos meus comentários nos seus respectivos blogs? Pois é! Não vou ser radical e terminar o blog. Até porque terminar blog com textinho de despedida está na moda, e eu não sigo modas. Se essa bagaça terminar vocês só vão saber meses depois. Estou com preguiça de escrever. Nunca fui de escrever sobre problemas, eu nem os comento com ninguém, ainda mais fazer diarinho. Que coisa de boiola! Vou fazer um sanduiche e dormir. Pensei melhor na foto que eu ia postar, mas desisti, é melhor não. Todo mundo têm falado que tem muito sexo no blog, vou dar essa trégua (todo mundo que eu digo são essa meninas que não sabem o que é bom. Os caras têm sempre apoiado). Sim, falou! :.meio-dia tem atualização.: |
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