:.Lixo Blog.: :.tudo de desinteressante e desnecessário você encontra por aqui.:
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:. To See In English.: Esse carinha aí tem 22 anos, muitos amigos, gosta de tecnologia e não abre mão de uma boa informação inútil. É baixista da Aclive e adora música, sobretudo o bom e velho Rock'n'Roll!!! 
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Quarta-feira, Junho 30, 2004
2 EM 1 Post duplo. Na verdade são só dois links diferentes. vamos lá! [notícia] Pense em uma varada! O cara é muito mau! Tacou um harpão na cara do outro e ainda disse que foi em legítima defesa! [karaokê] Cante junto com Gipsy Kings. Se puder! :.pronto, acabou a promoção.:  Janis Joplin - Summertime  Terça-feira, Junho 29, 2004
PERSEGUIÇÃO Esse cara se garante! E a polícia americana sendo feita de idiota é foda. Por isso às vezes é bom ter uma polícia como a do Rio: quatro caras numa Veraneio 74 com metade do corpo para o lado de fora metendo bala em quem aparecer pela frente. :.e a musiquinha então.: DA SÉRIE: Sim, eu sou viciado em testes imbecis!  :.quer coisa mais tosca que isso?.: FINALMENTE
Confirmado, as filmagens de "O Motoqueiro Fantasma" começam em Novembro, com Nicolas Cage vivendo Johnny Blaze, um dublê motoqueiro que faz um pacto com o Diabo para salvar a vida de seu mentor - e acaba sendo possuído por um demônio. Com isso, todas as noites ele se transforma no Motoqueiro Fantasma: uma criatura destinada a matar os criminosos do mundo. Lembrei agora de uma reportagem na revista Época, no tempo que saiu o filme do Hulk, prevendo esse filme. Mas na matéria tinha "O Motociclista Fantasma". Motociclista? Porra, o cara ia combater o crime num velocípede? :.e ainda dizem que eu falo besteira.: Titãs - Desordem Segunda-feira, Junho 28, 2004
DA SÉRIE 10 DICAS: "Se você nao está com saco para assistir ao Fantástico" 1 - Leve um aparelho de som para o banheiro. 2 - leve um cd, de preferencia algo brutal como canibal corpse ou slayer. 3 - Ligue o som bem alto. 4 - Embaixo do chuveiro , deixe a água cair e molhar bem sua cabeça. 5 - Grite o mais alto que puder e até sua garganta doer. 6 - Se sentir vontade de gritar novamente, nao se acanhe. Faça isso quantas vezes sentir necessidade. 7 - Deixe a água cair no seu rosto. 8 - Termine seu banho normalmente. 9 - Lembre de enxugar as mãos antes de desligar o som (como eu bem descobri, nao é nada legal fazer isso molhado). 10 - Durma como um anjo. :.post roubado do meu amigo "Regis com i". você pode lê-lo originalmente no Coffebreak.: Tony Iommi & Skin - Meat 28 DE JUNHO DE 1945 Vocês sabiam que, se estivesse vivo, Raul Seixas estaria fazendo hoje 59 anos? :.mas a morte vestiu a sua mais bela roupa e veio pegá-lo.: Domingo, Junho 27, 2004
AMEAÇA Publicaram isso no fotolog de uma amiga minha: (22/06 21:42) D.J.N: Esse Garbege man eh muito metido !!!! vai atras de mulher pra ti rapaz !!!!! deixa a mulher dos outro em paz !!! Tu tem eh que tomar no @# Safado !!!!!! Te enxerga Marginal !!! Seu te encontrar tu ta eh lascaddo cao !!!!! satanas !!!Besta Fera !!! Tu ta marcado. Tua hora vai chegar. Ai eu quero Ver nego chorando. Isso eh soh um aviso. (deletar) Só avisando aos interessados que eu moro na Praça do Marquês, bem do lado do Clube. Podem tocar a campainha mas não abusem, papai fica louco quando é importunado. :.e besta-fera é a mãe.: VAQUEIJADA Estou acabando de chegar de lá. Deixa eu ir alí tomar umas para limpar o fígado! :.esse vaqueiro é ruim que dói.: Quinta-feira, Junho 24, 2004
Enquanto mamãe trabalha... :.porra, e eu ainda acho que já vi de tudo.: The Queens Of The Stone Age - No One Knows Quarta-feira, Junho 23, 2004
E eis que a digníssima Ieda Marcondes me mostrou a luz no fim do túnel. :.estou salvo, afinal.: Chico Buarque & MPB-4 - Roda Viva SERVIÇO DE UTILIDADE PÚBLICA Não rasgue a camisinha! Está em Espanhol. Quem tiver problemas de tradução, falar com o Bofe-Escândalo-Catalão que ele resolve. :.aprendeis e usais no dia-a-dia.: Gipsy Kings - Djobi Djoba Terça-feira, Junho 22, 2004
TESTE: Que estadista famoso você é?  Que grande estadista você é? :.vamos pink, temos que nos preparar para amanhã.: The Police - Roxanne MOMENTO TRISTE Eu ainda não consegui parar de chorar. É sempre muito triste quando uma mãe perde seus filhos. :.tomara que um dia eles se reencontrem.: Rage Against The Machine - Wake Up DA SÉRIE: Coisas que recebo por e-mail. Bicho, olhem o tamanho da xana dessa garota! :.não vou nem conseguir dormir hoje.: Já vieram me perguntar se estou apaixonado, tudo por conta do post anterior. Resolvi então contar um segredo: meu coração é a única pedra que não fura, por mais que a água bata. :.estamos conversados.: Segunda-feira, Junho 21, 2004
ALINE Los Hermanos Ó minha menina És de tudo o que mais belo existe Ver tua beleza é esquecer de tudo o que há de triste Tua presença, Aline, é tão sublime quanto o mar e o ar Estar sempre ao teu lado é ser amado e ter pra sempre o teu olhar Que faz meu bem-querer Sustenta meu amor E faz com que a cada dia eu te ame mais *smack* Sei que a tua boca já beijou a outra que não a minha Sei que já amou a outros quando não me conhecia Mesmo assim, Aline, teu carinho me tomou o peito E hoje sem você não mais consigo ser do mesmo jeito, então Dedico a ti essa canção Tentando em notas dizer Que eu te amo tanto Tentando gritar ao mundo Aline Sem você confesso eu não vivo Sem você minha vida é um castigo Sem você prefiro a solidão A sete palmos do chão :.esse post vai para duas pessoas, mas só uma delas tem ciúmes de mim. e nada de nomes, hein, ciumenta.: Sábado, Junho 19, 2004
Há muito tempo eu procurava alguém que tivesse esse texto que eu recebi por e-mail há mais tempo ainda. E hoje eu achei, publicado no blog da Lorena. Só ela mesmo poderia me trazer tanta felicidade (quem vê diz que isso é comum, hein, Lô?). ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Mãe, vou casar. - Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça? - Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo. - Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico? - Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa? - Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. É meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo. - Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo... - Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso... - Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... - E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo? - Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido. - Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui? - Por que? - Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência. - Você acha que o papai não vai aceitar? - Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode... - Mãe, que besteira ... hoje em dia ... praticamente todos os meus amigos são gays. - Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã. - A Bel já tá namorando. - A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é? - Uma tal de Veruska. - Como? - Veruska... - Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska. - Mãe!!!... - Tá, tá... tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ... - Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos. - Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada ? - Quando ele era hétero. A Veruska. - Que Veruska ? - Namorada da Bel... - "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... é a atual namorada a tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco... - É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero. - De quem? - Da Bel. - Mas... logo da Bel?! Quer dizer então que a Bel vai gerar um filho teu do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?... - Isso. - Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel. - Em termos... - A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel. - Por aí... - Por outro lado, a Bel, além de mãe, é tia... ou tio... porque é tua irmã. - Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar. - Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska. - Exato! - Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi... - Entendeu o que? - Entendi que e uma espécie de swing dos tempos modernos! - Que swing, mãe?!! - É swing, sim ! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra... - Mas... - Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... com incesto no meio. - A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso... - Sei!!! ... E quando elas quiserem ter filhos... - Nós ajudamos. - Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que... - Que... ? - Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser uma MERDA... Luís Fernando Veríssimo
:.e eu também adoro os textos dele.: O Thiago me mandou há muito tempo, mas não consegui postar na época e resolvi fazê-lo hoje: Dance com Kozo, o hipopótamo! :.o pior é que ele dança melhor do que eu.: Sexta-feira, Junho 18, 2004
DA SÉRIE: Coisas que eu encontro por aí!  :.ainda bem que eu consegui ler.: Lado 2 Estéreo - En Transe
Esse é para as mulheres! Joguinho legal. Tentem sair do estacionamento. E antes que aconteca alguma polêmica nos comentários e alguém fale mal da minha pobre mamãe, eu estáva só brincando com vocês, mulheres. Tem mulher aí que quando pega em um carro você jura como... Não, deixa pra lá! Joguem aí! :.na verdade eu não estava brincando, só falei isso para a polêmica não ser tão grande. tá, isso é brincadeira de novo. ou não?.: CONTO DE FADAS Ontem eu vi mulher bonita! Muita mulher bonita! Onde eu estava tinha só umas 3 mulheres não tão bonitas assim, mas, ora, só 3? Bom atendimento, cerveja gelada, pessoas legais e muita mulher bonita. O que me levou a tomar uma decisão: nunca mais volto na BC com menos de 400 Reais no bolso. Para quê? Para ficar deprimido de novo quando chegar em casa? Nem! :.mas ainda vou arrombar tudo por lá. sim, nesse sentido aí também. podem esperar.: Terça-feira, Junho 15, 2004
Estou, depois de tantos anos juntos, me desfazendo do e-mail da BOL, partinho pra novos horizontes. Bah, esqueçam isso, o Yahoo! ficou maior e eu quero um, só isso! Anotem aí: ivosolano@yahoo.com.br Falô! :.e aguardem meu Gmail, com um terabyte de espaço.:
BUSH GAME Isso sim é jogo. Detonando todo mundo na Casabranca. Entre os personagens que você vai habilitando, você poderá jogar com Jesus, Christopher Lambert (é assim que escreve?) e outras figuras famosas. Já começa com três e o resto vai aparecendo a medida que for avançando no jogo. Bem legal! :.eu passei horas jogando e jogando de novo, não vou mentir.: Cadê o pessoal que costumava visitar o blog? Por que ninguém mais passeia por aqui? :.cadê você... que nunca mais apareceu aqui....: Clemilda - Forró Cheiroso Segunda-feira, Junho 14, 2004
A Aline me mandou: ANIMAÇÃO GENIAL Papai Noel canta: Basket Case :.obrigado. e estou sempre aberto a colaborações.: Olha o que eu achei: The Catherine Interface Funciona assim: diga alguma coisa a ela e veja a reação dela. Um lixo! :.fazer o quê.: Não acredito que eu passei mais de cinco minutos vendo isso, mas, se eu consegui, vocês também conseguem. Ou não? Bob The Ball - Let's Go To The Park :.o mais legal é a lésbica gigante que mora no esgoto e os tiranossauros de cartola.: SAIU! SAIU! Finalmente! Saiu o trailer de Alien Vs. Predator. Vou começar a juntar grana para ir ver no cinema! :.alguma mulher sem frescura que goste de filme de ação quer ir comigo? é preferível que a mesma pague sua própria entrada.: Sábado, Junho 12, 2004
Quinta-feira, Junho 10, 2004
DICIONÁRIO Combustão: que fez implante de silicone :.coisas que você pensa quando está no banheiro.: O Osias me mandou: SUPER MAGRO WORLD
Joguinho tão bom quanto o anterior que eu disponibilizei. Dá para ver que é inspirado em outro grande sucesso não é? Comandos: Setas - Move o personagem Z - Correr X - Pular C - Usar shurikens - / + Muda a velocidade P - Pausa Esc - Sair :.se depois do anterior suas vidas mudaram, agora elas vão dar uma guinada de vez.: TRAILER Achei que seria difícil superar o primeiro, mas o segundo está realmente muito melhor. Confiram aí! Bob Esponja - O Filme :.spongebob squarepants.: Westlife - Uptown Girl Quarta-feira, Junho 09, 2004
DA SÉRIE: Resumo de Filmes Titanic em 30 Segundos Muito melhor que o original, convenhamos. :.está bom por hoje. não sei o que houve, resolvi postar tudo de uma vez.: AS AVENTURAS DE COTOCO Glória de Cotoco Cotoco como todos sabem, era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: cotoco não tinha os braços nem as pernas. Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar .... Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu,deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra,especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer: - Quem foi... o filho da pu...ta que me...colocou... essa porra dessa touca? :.bwmuahuahuahuahuahuahua.: Dulce Pontes - Laurindinha TESTE Tá todo mundo fazendo isso, então lá vai:  "Freddy Got Fingered", o idiota do grupo que so serve para ser gozado. Se fosses um filme, que filme serias? brought to you by Quizilla :.algo me diz que esse teste realmente funciona.: RASGAÇÃO Esse post é especial pra um portuga muito gente fina. Já falei dele aqui, quando ele mandou (ou tentou) 50 Euros pelo correio, para um cara desabrigado. Os malditos amarelos ficaram com a grana. E esse portuga é um cara super prestativo, gosta de presentear os amigos (olha a Araukana aí que não me deixa mentir), e andou me salvando aí ultimamente. Marco, muitíssimo obrigado! [blog do Marco] [fotolog do Marco] :.e precisando, no que eu puder ajudar, estamos aqui também.: EDUCAÇÃO SEXUAL Acabei de descobrir porque meus namoros não dão certo. Eu estou namorando de uma forma completamente errada! Veja aqui os dez mandamentos do namoro! :.agora tudo está mais fácil.: Terça-feira, Junho 08, 2004
POST PÓSTUMO Luto Morreu o Rapadura Açucarada, o melhor blog que eu já vi até hoje. E foi de onde eu tirei pelo menos 50% de tudo que está na seção :.Lixo Recomenda.:. Morreu também o Queima, Jesus!, e esse eu tenho quase certeza que foi só um mal entendido. Acabou-se minha esperança de ser considerado oficialmente tosco. :.espero que o Eudes e a Bispa mudem de idéia.: Hoje o planeta Vênus está passando entre a Terra e o Sol. Não, não haverá eclipse nenhum, só um pontinho escuro na fotosfera, a superfície do Sol. Nem parece importante, mas é. O Trânsito de Vênus (nome do acontecimento, ora) só aconteceu seis vezes desde a invenção do telescópio. Em 1631, 1639, 1761, 1769, 1874 e 1882. Notaram que a última vez aconteceu há 122 anos atrás? Peguem aí seus Raios-X antigos e olho no céu! :.tenho que ver isso. não sei quando será a próxima e, afinal, eu fumo.: A Goofy Movie Soundtrack - Eye To Eye HUMOR NEGRO - As Aventuras de Cotoco Aventuras na praia! Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia. - Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . . - É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente. - Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem. . - O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você. De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar .... Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco. Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo. . . Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou: - Vai, tartaruguinha ...SE SALVA.... vai . . . . :.não me culpem. esse é mais um texto copirateado.: A-ha - The Blood That Moves The Body Segunda-feira, Junho 07, 2004
O Claudinho me mandou: STREET CHAVES  Comandos: 5 - Insere uma Ficha 1 - Start z - Soco Fraco x - Chute Fraco c - Soco Forte v - Chute Forte :.minha vida não será mais a mesma, e garanto que a de vocês também não.: Metallica S&M - Nothing Else Matters Sábado, Junho 05, 2004
ESTRAGA PRAZERES Sabe esses e-mails que vocês andam recebendo sobre a Natasha (vide foto), a garota que teve fotos publicadas pelo ex-namorado por difamar o nome dele? É mentira! Sim, é mentira. Nesses últimos dois dias muita gente veio me perguntar se eu recebi e tal, e vou dizer uma coisa: eu vi essas fotos há pelo menos 2 meses em sites por aí! Para falar a verdade, ninguém nem sabe se esse é o verdadeiro nome dela. Todo mundo conhece alguém que a viu na rua, ou que estude com ela, ou que seja vizinho do coreógrafo da jardineira da contadora do pai da amiga dela. Mas alguém aí já a viu mesmo? Alíás, digo outra coisa também. Desafio o ex-namorado da moça a falar nesse blog. Ou algum amigo, tanto faz. Mas que prove que seja. Logo abaixo da minha foto vocês encontram um link para o meu e-mail, podem entrar em contato por lá. :.ok, não tenho nada a ver com isso, e não estou tentando defender ninguém. afinal, sendo daqui ou não todo mundo viu o que ela fez, azar dela. mas é porque eu odeio gente mentirosa.: Clipe que eu peguei por aí: Lodger - I Love Death. Muito bom e bem feito. :.ainda tenho outro, mas eu posto depois.: Quarta-feira, Junho 02, 2004
DA SÉRIE: BWUAHUAHUAHUAHUAHUA Frases ditas antes de morrer 01 - "Atira se for homem!" 02 - "Atravessa correndo que dá." 03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda" 04 - "Fica tranquilo que este alicate é isolado" 05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão" 06 - "Essa camisa do Cruzeiro não é minha não....eu sou atleticano como vocês" 07 - "Adoro essas ruas pois são super tranquilas" 08 - "Tem certeza que não tem perigo?" 09 - "Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!" 10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo" 11 - "Confie em mim" 12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência" 13 - "Capacete? Imagina, tá calor" 14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer" 15 - "Deixa comigo" 16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!" 17 - "Você é grande mas não é dois!" 18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você" 19 - "Vamos lá que não tem erro" 20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho" 21- "Bú! Vovó, te assustei? Vovó? Vovó? POST CULTURAL Um dia eu ia ter que ceder, ora! Primeiro, vamos às notícias: conheça o maior número primo identificado até agora! Agora, conheçam um novo blog. Um Brasileiro no Dia D! Esse blog é do João Barone, baterista do Paralamas do Sucesso. Conta como foi o Dia D (dã), ápice da Segunda Guerra Mundial. Além disso, os links foram atualizados! :.hoje não vou escrever nada nessa notinha, simplesmente porque não estou pensando em nada agora! olha, escrevi.: Pet Shop Boys - Left To My Own Devices Terça-feira, Junho 01, 2004
A Isana me mandou: Have a Sunshiney Day! Massa! :.eu não conseguia parar de ver. na quarta vez tive que fechar a janela, ou iria passar o resto da madrugada ouvindo a musiquinha.: |
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